Ineens weet je het: ik heb een puber in huis. De komende vijf jaar luistert er niemand meer naar jou. Caro van Wine-Up ziet de 21 tekenen.
‘Wil je even de tafel afruimen?’
‘Pardon?’
‘Gewoon nee, ik doe het niet.’
Je staart je kind wat verbaasd aan over deze plotselinge weigering. En dan dringt het ineens tot je door: ik heb een puber in huis. En je weet wat dat betekent: de aankomende vijf jaar luistert niemand meer in één keer naar jou. En ook niet in twee keer. Alles wat eerst nog cool aan je was, is nu ineens intens gênant en vooral ook saai en suf.
Twijfel je nog? Weet je niet helemaal zeker of deze fase in jouw huis heeft toegeslagen? Check dan dit rijtje en je weet het zeker! Je weet namelijk dat je een puber in huis hebt als …
- Jij de schuld krijgt van alles wat misgaat en kwijt is.
- Er een plotselinge vorm van kapstok-blindheid lijkt te zijn opgetreden waardoor jassen overal terechtkomen behalve daar waar ze horen.
- Jij je niet druk mag maken over onvoldoendes want die zijn “de schuld van de leraar” en die zijn eigenlijk sowieso altijd al lang opgehaald voordat ze überhaupt bekend waren.
- Jij altijd een lege wc-rol aantreft.
- Er altijd kruimels op, onder en naast de bank liggen, omdat ze niet aan tafel eten.
- De keukenkastjes vol liggen met lege verpakkingen.
- De ijskast volstaat met lege pakken melk en yoghurt.
- Er in de keuken een bom lijkt te zijn geëxplodeerd als jouw puber iets heeft gekookt, gebakken of gewoon in die ruimte is geweest.
- Er uit sommige slaapkamers een ondefinieerbare muffe lucht komt.
- Telefoongesprekken stoppen als jij in de buurt bent. Soms hoor je nog net: ‘wacht even, ze loopt hier rond.’
- Je dagelijks rond de drie opdrachtjes per WhatsApp krijgt.
- Jij de onbetaalde huissloof bent die als belangrijkste taak heeft rondslingerende kledingstukken oprapen en wassen.
- Jij de hele dag hoort: “ja, zo meteen”, “ja, straks” en “nee, nu niet, ik ben even bezig.”.
- Ieder idee van jou “kapot falend” wordt gevonden.
- Je meer contact met je kind hebt via Snapchat en Instagram dan live.
- Je iedere keer dat je als gezin ergens naar toe gaat hoort: “moet ik echt mee mam?”
- Je badkamer iedere dag een uur wordt ingenomen en op slot gaat.
- Die badkamer vervolgens lijkt te zijn aangevallen door aliens die wattenstaafjes in het rond hebben geslingerd, tandpasta aan wastafels hebben afgesmeerd, alle doppen overal af hebben gedraaid en daarna de vloer onder water hebben laten lopen.
- Niemand vieze was heeft als jij gaat wassen maar als ze tien minuten later hun kamer moeten opruimen is er ineens twintig kilo was waarvan 80 % nog gewoon schoon lijkt te zijn.
- Jij in het weekend eerder moe bent dan zij.
- Je alleen nog heel soms mag knuffelen en kussen en dan alleen als er echt NIEMAND in de buurt is.
Caro is een van de bloggers van Wine-up, bekentenissen van vrouwen met een fantastisch rotleven.
