Joehoe, je puber is geslaagd en dat moet gevierd worden! Kunnen die bloedjes lekker feesten met hun vrienden. Zet je schrap, zet teiltjes en grootverpakking paracetamol klaar en begin alvast met schietgebedjes.
Feestje bij een ander?
- Hij gaat naar een feest zonder ouderlijk toezicht. En je hoort steeds de sirenes van de hulpdiensten die kant op gaan. Maar je mag Onder Geen Beding Bellen. Enjoy!
- Ze gaat naar een feestje van een bevriende pyromaan die wat miljoenenklappers en een paar illegale bommen heeft gescoord. Yay?
- De vuurwerkliefhebber is het type dat ongeduldig wat spiritus op een trage barbecue giet. En ja, ze gaan barbecuen, ook al is het koud en regent het. Ze gaat hem ook helpen. Begin maar alvast met schietgebedjes.
- Als de stemming erin zit, zal er getwerkt worden. Niets aan te doen.
- By the way, is ze ooit zo mooi geweest? Je weet nog precies hoe ze rook toen je haar voor het eerst in je armen hield. Niet-gaan-huilen-niet-gaan-huilen.
En is het feestje bij jou thuis? Dit houd je niet voor mogelijk, maar het gebeurt.
- Je online-savvy puber heeft de uitnodiging aan haar vrienden (‘Iedereen is welkom!’) toch per ongeluk op openbaar gezet, #VisioenenVanProjectX
- Geen achttien, geen druppel? Hahahahaha!
- Een verantwoordelijke gastvrouw laat binnenkomers blazen, stuurt indrinkers weg en controleert flesjes spa blauw op wodka. Wij kennen niet één zo’n moeder en daar schamen we ons diep voor.
- Volgens pedagogen en kinderpsychologen moet je veel met je puber praten over alcohol, groepsdruk en feestjes.
- Pedagogen en kinderpsychologen hebben zelf meestal geen pubers.
- Nog een zegen dat alcoholvrij bier tegenwoordig hot is.
- Hormonen gieren, adrenaline suist en de feestgangers voelen zich vrij en onaantastbaar. Check gerust even je inboedel- en/of aansprakelijkheidsverzekering.
- Wie een vijver heeft, gaat er vanuit dat hier meerdere personen in terecht zullen komen.
- Af en toe wat uit koelkast pakken en je boven weer terugtrekken met een fles champagne heeft een stichtende werking op de feestgangers bij je thuis.
- Het lawaai zal oorverdovend zijn, de muziek zal niet om te harden zijn. Het is niet anders.
- Meiden die net nog naar elkaar stonden te snerpen, kunnen opeens als BFF’s losgaan op Kendrick Lamarr. Probeer het maar niet te begrijpen, keer terug naar de top 2000 live.
- Er zijn maar een paar onbekende raddraaiers introducés voor nodig om van een feestje een relletje te maken, #checkdegastenlijst.
- Er zal worden gerookt. Het is om te janken, maar als je geen asbakken neerzet, kun je nog dagenlang peuken uit je tapijt plukken.
- Het feestje zal duurder uitpakken dan je had gepland en dan was afgesproken.
- Voorstellen rond snoepgroente en hummus zullen ongeduldig worden afgewezen. De catering moet hot zijn, veel kleurstoffen bevatten en liefst ook veel zout en suiker. Pringles Hot & Spicy, Doritos Roulette, van die dingen.
- Er zal iemand kotsen, vallen, een bloedneus krijgen. Hou rennies, pleisters en paracetamol paraat.
- Vooraf gewaarschuwde buren die mild zijn gestemd met bloemen en bonbons komen ver na middernacht toch klagen over de geluidsoverlast.
- Er zal gevoosd worden op plekken die je niet voor mogelijk had gehouden.
- Wees niet beledigd als het gezelschap vervolgens naar een afterparty gaat. Wees gewoon blij dat je je huis – of wat daar van over is – weet voor jezelf hebt.
- De volgende ochtend zullen er een of meerdere brakke feestgangers aan het ontbijt verschijnen, terwijl je geen idee had dat je logés had, laat staan waar ze geslapen hebben. Zoiets heet een geslaagd eindejaarsfeest.
Dit artikel is gemaakt door de buurvrouwen van Tishiergeenhotel, Saar Magazine.
Advertentie
