Net als we denken dat we pubers doorhebben, verwonderen we ons over hun puberbrein. Het leven met pubers is in ieder geval nooit saai. Deze 25 uitspraken van puberouders laten zien waarom.
- ‘Omdat ik vandaag de taxichauffeur ben moeten de pubers in de auto naar mijn muziek luisteren. Dat ging goed totdat er een verzuchtte dat we gelukkig bijna thuis waren en ik alsnog een extra lange omweg maakte.’
- ‘Ik kan mijn pubers praktisch alles laten doen, zolang ze maar denken dat ik er anders een YouTube-video over gaat maken.’
- ‘Het wc-papier is op, appt mijn puber vanaf het toilet en ik realiseer me ineens hoe makkelijk het leven voor pubers anno nu is.’
- ‘Ik liep even snel op de nieuwe gympen van mijn puber naar de schuur en was daarna twee uur lang in een verhitte discussie verwikkeld over hoe mijn voeten die gympen uit hun vorm hebben gehaald en dus niet meer gedragen kunnen worden.’
- ‘Pubers hebben is echt geweldig, zolang je het leuk vindt om elke ochtend ‘hóezo moet ik opstaan’ te horen…’
- ‘Ik vind het knap: mijn pubers haten wiskunde, maar kunnen tot op de seconde uitrekenen hoe lang ze moeten douchen en ontbijten om drie keer op die snooze-knop te slaan en toch maar vijf minuten te laat komen.’
- ‘Ik wil niet opscheppen, maar ik kan dus twee pubers binnen een minuut uit bed krijgen door te zeggen dat iemand belt en ik wel even opneem.’
- ‘Als je nog nooit 2 minuten voor sluitingstijd een supermarkt binnen bent gerend om spullen te kopen voor een schoolproject dat morgen af moet zijn, maar waarvan je al wekenlang weet dat je het moet doen, dan ben je geen puber.’
- ‘Goed om te weten: het aantal minuten dat je ongestoord op de wijnafdeling van een supermarkt kunt doorbrengen voordat je puber belt en vraagt wanneer we gaan eten is 20 minuten.’
- ‘In één keer een rietje in een Capri Sun steken is handig als je je pubers duidelijk wil maken wie hier de baas is.’
- ‘Ik speel vandaag dit bijzonder leuke spel met mijn pubers waarbij ik ze het nieuwe wifi wachtwoord geef als zij hun kamers hebben opgeruimd.”
- ‘Huis ondersteboven gehaald om alle telefoonopladers terug te vinden en je dan realiseren dat je op 3 opladers na de omtrek van de wereld haalt.’
- ‘Iemand nog op zoek naar originele scheldwoorden? Na de ochtendspits met twee pubers weet ik er weer een paar.’
- ‘Een ei koken in een koekenpan, pubers kunnen dat dus.’
- ‘Ergens tussen de 68 en 324 is het aantal te gebruiken spuitjes Axe Body Spray dat nodig is volgens de puber.’
- ‘Vanaf vandaag is ons gezinsmotto: ‘Wie heeft mijn telefoonoplader?”
- ‘De beugeltandarts vraagt, nadat hij een mondspreider in de mond van de jongste puber plaatst, of ze bang is en vervolgt met een ‘Wat zeg je?”
- ‘Ik heb net de slaapkamerdeur van mijn puber dichtgedaan en was niet eerder zo snel tevreden over schoonmaken.’
- ‘Ik denk dat het voor iedereen beter werkt als de docent van de puber mijn huiswerk direct naar mij mailt.’
- ‘Ik: ‘Je weet dat je vandaag een roostervrije dag hebt?’ De puber (verheugd): ‘Oh echt?’ Zoete wraak op de eerste schooldag na de vakantie.’
- ‘Hoe leven met pubers is? Herhaaldelijk schreeuwen dat het eten klaar is om een uur later die bloedjes uit hun kamers te zien opduiken die beledigd vragen waarom je niet hebt gezegd dat het eten klaar is.’
- ‘Mocht je je afvragen waarom ik vandaag op blote voeten loop: ‘Hemamwathebjetoffenieuweschoeneniktrekzevandaagaanokenoudoei’.’
- ‘Met pubers in huis ben je al snel gedegradeerd tot facilitair medewerker.’
- ‘De puber wil cactusuiteinden met secondelijm aan elkaar plakken, want mooier. Hóe werkt dat puberbrein in godsnaam?’
- ‘Ik kan dus iemands dag verpesten door alleen maar ‘goedemorgen’ te zeggen.’
Advertentie
