Pubers zijn reteslim en aartslui (behalve dan als ze zelf iets willen), maar ook vaak volstrekt onbegrijpelijk. 

1. Een uur in de badkamer met gel aan een volmaakte kuif werken, vervolgens een pet opzetten en om het geheel af te maken de capuchon van een hoodie eroverheen trekken.
2. Ze zien er vrijwel allemaal hetzelfde uit; zelfs Amalia en Alexia zijn uit te tekenen in jeans, gympen en sweater.
3. Ze zijn volledig blind voor de schimmelende pizza onder hun bed en de puinhoop in hun kamer, maar o wee als jij hun rugzak even aan de kant zet: instant Wereldoorlog III.
4. Tafelmanieren volgens tieners: ‘Moet mijn iPhone links of rechts van het bord?’
5. Met een kort, lief briefje op zijn kussen bereik je meer dan met duizend pogingen tot een goed gesprek. Verwacht overigens niet dat hij er ooit op terug zal komen.
6. Ze kunnen om half zes een halfje wit met pindakaas naar binnen schuiven en om zes uur twee keer opscheppen zonder te gaan kotsen.
7. Op Spotify zoeken ze niet naar hun eigen muziek, maar checken vooral waar hun vrienden naar luisteren, ook al is dat totaal hun smaak niet.
8. Hoewel alle deskundigen roepen dat pubers geen tv meer kijken, zitten die van jou tegen je aangeplakt bij Heel Holland Bakt. Fanatiek twitterend weliswaar, maar toch.
9. Met jou en je man mee naar opa en oma: één grote klaagzang. Alleen met de trein naar opa en oma: enig.
10. Het feit dat je zelf ooit een puber was, kwalificeert je niet als deskundige. Dat was namelijk ergens in het Stenen Tijdperk en je snapt echt niet hoe het nu gaat volgens je tienertrol.
11. Naast een zorgvuldig gecensureerd Instagramaccount hebben ze een Finsta (fake Instagram) voor minder goed gelukte foto’s die ze toch niet willen weggooien. Tijd om Franse woordje te leren hebben ze echter niet.
12. Alles wat er aan fake nieuws, hysterische hypes en idiote onwaarheden online staat, is geloofwaardiger dan wat jij aan feiten en logica te berde brengt.
13. Terwijl jij naar de peperdure biosuper sjokt voor iets plantaardigs voor je bloedje dat opeens vegan is, passeer je de snackbar waar ze met smaak aan een frikandel zit.
14. Vraag je haar hoe het nu zit qua eten, dan zal ze zonder knipperen melden dat ze ‘even geen vegan was, maar nu weer wel.’ En dat jij ontzettend achterlijk bent dat je dat niet begrijpt.
15. Het snauwerige korte lontje dat je ook wel je zoon of dochter noemt, heeft engelengeduld met kleine kinderen, puppy’s, kittens en ander klein grut. En dan smelt je ter plekke.
17. Dat het puberbrein zich niet zou kunnen concentreren is lulkoek. Ze kunnen immers zonder enige moeite zes uur lang non-stop Grand Theft Auto spelen.
18. Je puber houdt zorgvuldig allerlei relevante informatie over school voor zich en wordt woedend als je niet puur op intuïtie en helderziendheid aanvoelt wanneer de tienminutengesprekken zijn.
19. Er komt geheid een vriend(in) mee naar huis die gespecialiseerd is in betweterij, aanstelleritis of potentieel bullydom. En daar kijkt je puub dan ook nog bewonderend tegenop.
20. Het is echt mogelijk om ’s ochtends om tien uur de Primark in te gaan en daar pas rond vier uur ’s middags uit te komen, om vervolgens nog even een rondje H&M te doen.
21. Een beetje vitale jongenspuber sjort er in één week gerust een gezinsdoos tissues door.
22. Als hij op zaterdag tot vier uur in zijn nest ligt te rotten, is het toch echt jouw schuld dat je hem niet wakker hebt gemaakt om nog met een vriend naar de stad te gaan.
23. Elke kledingwinkel waar ze in willen is donker, draait snoeiharde muziek en heeft zitzakken waar je als moeder en persoonlijk financier onmogelijk elegant uit omhoog kunt komen.
24. Facebook is zoooo vorige eeuw, ook als je roept dat de app nog maar sinds 2004 bestaat. Facebook Messenger gebruiken ze overigens weer wel, naast Whatsapp. Inderdaad, het is gekmakend.
25. De liefde van pubers voor het infantiele TikTok is grenzeloos en eindeloos. Leg je er maar bij neer. Het gaat een keertje over, meestal rond hun twintigste.
26. Een poeslieve puber is meestal uit op één ding: geld.
27. Je zult nooit uit hem of haar kunnen wringen wat ‘bae’ betekent, dus laten we je uit je lijden verlossen: Before Anyone Else, ofwel de belangrijkste vriend(in) in hun leven.
28. Over haar lijk dat ze het toegeeft, maar je puberdochter zit wel degelijk op Musical.ly. Favoriet: Little Mix. Het verklaart haar bordeellook als je haar per ongeluk tegenkomt op de overloop.
29. Twee verliefde pubers met de wereld aan hun voeten, zitten het liefst bij jou op de bank te tortelen en te doen alsof ze al dertig jaar getrouwd zijn.
30. Er is geen gespreksonderwerp dat niet kan eindigen in knallende deuren en woedend gestamp naar boven of naar buiten.
31. Je puber legt niet de link tussen bekaf zijn en eindeloos uitgaan en hele nachten chatten.
32. Het kind dat ooit op het schoolplein trots op je afstuiterde, vraagt nu of je alsjeblieft om de hoek kunt parkeren, zodat zijn vrienden je niet kunnen zien.
33. In retrospectief doe je met een puber boete voor alles wat je je eigen ouders hebt aangedaan. Al die afgrijselijke muziek, vreselijke kleren en foute vrienden die je had? Die van je puber zijn érger.
34. Je puber liegt veel en vaak en is bewonderenswaardig sluw in het wegkomen met foute shit, waarvan ze best weet dat het fout is. Ze heeft gewoon geen zin in je gezeur. Ga niet de Spaanse Inquisitie uithangen, pick your battles.
35. Een vale, lorrige jeans met zeventien kunstmatige gaten kan zomaar het meest begeerde kledingstuk in de wijde omtrek zijn en ook nog € 183,- kosten.
36. Een onschuldig ‘Hallo’ kan je zomaar een opgestoken middelvinger opleveren.
37. Pubers eten op de gekste tijdens en ze eten alles. Ook dat doosje After Eight uit 2015 dat je was vergeten.
38. Ze zijn stuk voor stuk gefascineerd door porno, willen daar niet over praten en talen er niet meer naar als ze een vriendje of vriendinnetje hebben.
39. Huiswerk kun je het best maken in bed, met minimaal twee schermen open, videochattend met een vriend én de muziek aan.
40. Ze kunnen totaal onverwacht geobsedeerd raken door Socrates. Of vissen. Of de Hagelswag Store in Amsterdam. En het ook even vlot weer laten vallen, meestal nadat je er teveel geld aan hebt uitgegeven.
41. Goede gesprekken worden bij voorkeur na middernacht gehouden, als je snakt naar je bed, maar toch geen woord wilt missen en dus quasi nonchalant tegen de zoldertrap aanhangt.
42. Vrijwel elke puber gaat door een fase waarin hun kamer eruit ziet als die van een gevorderd hoarder.
43. Het uitgaansleven begint pas rond een uur of één ’s nachts een beetje op gang te komen.
44. Ook al ziet ze eruit als een rozijn, een uur douchen is echt aan de korte kant.
45. Ze denkt echt dat een wolk parfum zal voorkomen dat je ruikt dat ze heeft gerookt.
46. Jij mag geen kiekje van je puber met oma delen, maar je puber heeft er geen problemen mee een filmpje online te zetten waarin jij snurkend voor de tv ligt.
47. En soms komt hij zomaar briljant, eigenzinnig, verantwoordelijk en volwassen uit de hoek. Je schrikt je echt dood. Er is hoop!
48. Wat je ook doet, je zult nooit een coole moeder zijn. Omdat je, nou ja, jeweetwel, een moeder bent.
49. Je puber is vergeetachtiger dan je oma, als het haar uitkomt.
50. Je kunt praten, bidden en smeken, maar als ze een tattoo wil, dan komt-ie er. En kun je alleen maar hopen dat de tattoo a) niet op haar gezicht zit en b) goed is gespeld.

Laat dit veld leeg

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief

Ja, ik ontvang graag de nieuwsbrief van Tishiergeenhotel. Mijn informatie wordt niet gedeeld met derden.

We spammen niet! Lees ons privacybeleid voor meer info.

Controleer je inbox of spammap om je abonnement te bevestigen.