Deze ‘essentials’ móet je echt hebben als je pubers thuis hebt

Om die puberteit van je kinderen een beetje ongeschonden door te komen, zijn er een paar items essentieel. Jeanette heeft geen aandelen in deze spullen, maar wel jarenlange ervaring met pubers. Doe er je voordeel mee.
1. Een koptelefoon met actieve noise cancelling. Met stip op nummer één. De uitvinder verdient een nobelprijs. Al bevind je je in een enorme bak aan pubergeweld, zet gewoon je koptelefoon op en het is stil. Ideaal als je even een time-out nodig hebt omdat je klaar bent met het geruzie, het gezeur over extra zakgeld of het geklaag over hoe wreed het leven is. Of natuurlijk omdat je zoiets triviaals moet doen als werken.
2. Een miljoen handdoeken. Er komt namelijk een dag dat jouw puber besluit dat er minstens drie handdoeken nodig zijn voor een douchebeurt. Echt, dat moment komt zelfs voor de grootste viespeuken van de soort. Meestal valt het samen met het moment dat de vlinders en hormonen door de tent gaan vliegen.
3. Een duizenddelig servies en een grote mand om het allemaal weer naar beneden te transporteren. Pubers hebben namelijk de irritante gewoonte al je servies naar hun hol te slepen. Dus, zijn je kasten leeg? Loop een keer per week langs de puberkamers met je mandje en je kan er weer een weekje tegenaan. Het is eigenlijk net of je naar de Blokker of de Action gaat.
4. Behang. Zorg dat je altijd een paar rollen in je standaard voorraad hebt om ze achter te kunnen plakken.
5. Kniebeschermers om de klap op te vangen wanneer je van je voetstuk valt.
6. Een harnas om de kwetsende opmerkingen op af te laten ketsen. Want hoe tevreden jij ook bent met jezelf en je leven. Hun kritiek op wat je draagt en hoe je je gedraagt, gaat hoe dan ook snoeihard zijn.
7. Wijn voor de echt zware dagen. Want ja, die zijn helaas onvermijdelijk. Maar met de juiste wijn, sla jij je er wel doorheen.
8. Ontsmettingsspul om de puberbunker mee te reinigen. Eens in de maand ontkom je er niet aan om dat toch even te doen als je wilt voorkomen dat er een leger van vieze beesten het pand overneemt en de gemeentereiniging eraan te pas moet komen.
9. Leeftijdsgenoten om je lot mee te delen en je ego weer enigszins op te krikken. Die vinden je namelijk niet gênant, oud en irritant. Eens in de week een sessie met gelijkgestemden om je leed te beklagen en te horen dat je best okay bent, is een absolute must om niet in een kliniek te belanden.
10. Een goede wasmachine want wassen zal je. Hoe het komt, komt het. Maar een beetje puber produceert met gemaakt 10 kilo vuile was per week. Zie ook essential nummer 2.
11. Een boekje Puberiaans voor beginners. Als je tenminste wil begrijpen wat ze bedoelen. Probeer de woorden trouwens niet zelf te gebruiken, want dan heb je je harnas van punt 5 hard nodig.
12. Geldboom. Want ja, die krengen gaan wat meer eisen stellen. Als jij denkt bij het woord vakantie, leuk kamperen op de Veluwe, denken zij eerder aan een luxe-resort op Curaçao.

***

De laatste loodjes voor de zomervakantie…

Tags from the story
, ,
Geschreven door
More from Jeanette Benschop

9 irritante eigenschappen van pubers die we nuttig kunnen inzetten

Greta Thunberg is echt niet de enige puber die zich kan inzetten...
Lees verder