Voor al die ouders met bijna pubers hebben we een handig lijst. Want dat er van alles gaat veranderen is wel duidelijk. En dan kun je maar beter voorbereid zijn.
- Gedurende één nacht groeien ze 25 centimeter.
- Als je even niet kijkt hebben ze zomaar schoenmaat 45.
- Dat heerlijke zoete, vers gemaaide grasgeurtje is plotseling overgenomen voor een penetrante zweetlucht.
- Het antwoord op elke vraag wordt verkleind tot eenletterwoorden: ‘K’, ‘J’, ‘N’.
- Ineens kun je ze niet meer verstaan wat ze spreken een raar soort pubertaal.
- Ze vergeten standaard hun tas. En hun sleutels.
- Afspraken met ze maken lukt niet meer. Laten weten of ze wel of niet thuis eten doen ze bijvoorbeeld niet meer.
- Ook weten ze niet meer waar ze hun fiets hebben neergezet.
- Of hun jas hebben neergelegd.
- Ze hebben elke week een nieuwe geo-driekhoek, rekenmachine, gymkleren en lunchtrommel nodig.
- Ze zijn úúúúúren in de badkamer bezig, met de deur op slot en je hebt geen idee wat ze aan het doen zijn.
- In de badkamer douchen ze in ieder geval niet.
- Als een YouTube-video niet binnen één seconden downloadt wordt er OMG OMG gegild en krijg je puber een mega-meltdown.
- Ze liggen de hele dag aan een wifi-infuus.
- Gamen doen ze in hun eentje voor de televisie, met een koptelefoon op, gillend tegen hun vrienden die online meespelen.
- Je wordt in je eigen huis continu weggejaagd omdat ze aan het vloggen/tiktokken/snapchatten/instagrammen zijn en jou niet in beeld willen.
- Je loopt toch steevast meerdere keren per dag toch door dat beeld waarna je pubers bloedchagrijnig worden omdat ze nu alles wéér opnieuw moeten doen.
- Ze vragen allerlei onhandige dingen twee minuten voordat ze naar school moeten: of je 20 pagina’s kunt uitprinten, en of er een technische rekenmachine in huis is, of je hun gymkleren nog even kunt wassen.
- Ze schrijven een werkstuk op hun telefoon.
- Ze leren hun Frans woordjes ook op hun telefoon, via een foto die iemand in de whatsappklassengroep heeft gepost.
- Hun geld is altijd op. Ook al heb je net nog hun zakgeld gegeven. En daarom doen ze continu een beroep op jouw portemonnee.
- ‘s Morgens aan de ontbijttafel facetimen ze met vrienden want dat eet gezelliger, dat jij ook aan tafel zit vinden ze minder leuk.
- Twintig minuten na het avondeten, maken ze tosti’s omdat ze honger hebben.
- Ze kunnen met gemak 20 uur achter elkaar slapen.
- Hun neus zit 24/7 op een scherm geplakt, meestal hun telefoon.
- Op cruciale momenten hebben ze een huiswerk black out en vergeten ze te leren voor een toets, waarna jij de boel moet redderen en oplossen.
- Ze huilen heel hard als hun haar niet meewerkt.
- Als ze een 2 halen, vinden ze dat eigenlijk wel grappig.
- Ze kijken Youtube-video’s onder de douche.
- Als ze ‘s morgens wakker worden hebben ze 385 ongelezen whatsappberichtjes die allemaal MOETEN worden beantwoord.
- Hun mood kan binnen twee tiende seconden omslaan van ‘ik hou van de wereld en van iedereen en het leven is leuk’ tot het inktzwarte ‘ik haat alles en iedereen en mijn ouders in het bijzonder.
Advertentie
