Noem ons controlefreaks, of helikopterouders. Maar hoewel zij dat natuurlijk graag zouden willen, helemaal vrijlaten kun je die pubers natuurlijk nog lang niet. Af en toe moet je slimmer zijn dan zij. Marloes kent inmiddels de trucjes.
#1 Klaagt die van jou over te weinig geld? We checken af en toe de bankrekening om te kijken of dat inderdaad klopt. Je kunt meteen een goed gesprek beginnen over dat het niet heel slim is om iedere dag een Chocolate Latte Macchiato te drinken als je ook aan het sparen bent voor een examenreis.
#2 Ze mocht niet naar dat ene feestje, dus als er daags erna de mededeling komt dat er een slaapfeestje is bij dat ene vriendinnetje, ga je toch maar even bellen met die ouders.
#3 Als je vindt dat je puber te veel was produceert, weiger dan een week lang alle was en leg een geheime voorraad handdoeken in de eigen kast voor als je zelf gaat douchen.
#4 Leg ook een geheime voorraad chocola aan voor eigen gebruik. Idem voor de koekjes en chips.
#5 Leg een muizenval in de la van de vriezer met de bakken Ben & Jerry’s (note to self: niet vergeten dat je een muizenval hebt gelegd in deze vriezerla)
#6 Geeft de puber bij jou thuis een feestje dat voor ouders verboden is? Maak een foto van de drankkast en zet streepjes op de wodka- en whiskyflessen, zodat je later kunt checken hoe vol die waren. Tel meteen ook even de flesjes bier in het krat.
#7 Stop een prop watten in de neuzen van jouw lievelingspumps en favoriete sneakers, zodat de puber er niet op vandoor gaat naar een feestje of een heel modderig festival.
#8 Doe een papiertje tussen de la met jouw favoriete shirtjes en hemdjes. Is het papiertje gevallen? De puber is er gloeiend bij.
#9 Wend een kakkerlakkenplaag voor in huis. Vertel erbij dat kakkerlakken het liefste vertoeven onder bedden. Je zal zien dat je kind als de wiedeweerga de rotzooi onder het bed heeft verwijderd, inclusief de her en der verspreide chipszakken, vieze onderbroeken en sokken.
#10 Komen ze niet uit bed? 1) Houd een wierookstokje onder het rookalarm. 2) Ga naar buiten en bel zelf hard en langdurig aan. 3) Laat de hond binnen die eigenlijk heel nodig een plas moet doen 4) Vraag je buurmeisje het tijdstip van de piano-oefeningen naar de ochtend te verschuiven. 5) Zeg dat het maandag is.
#11 Ze wil natuurlijk onder geen beding dat jij haar volgt op Instagram (zij volgt je toch ook niet op Facebook). Dus je koekeloert via de telefoon van haar zusje (dat je met grof geld hebt omgekocht) toch af en toe even op haar account, zodat je kunt zien wat ze heeft uitgespookt op dat feestje waarvan ze niet zei dat ze erheen ging.
#12 Nog voor je puber (m/v) in ruil voor een flinke beloning zijn niet zo fantastische rapport onder je neus duwt, heb jij natuurlijk allang op Magister gezien hoe het ervoor staat. De cash heb je dus al klaarliggen, inclusief een flinke preek over de zesjescultuur.
