Als je die gasten niet wakker maakt, slapen ze gewoon door tot de volgende dag. Even roepen helpt niet, daar wordt die puber helemaal niet wakker van. Er zijn dus sterke middelen voor nodig. Dit zou je zomaar eens kunnen werken (maar of je het zou moeten proberen vragen we ons toch wel een beetje af).
- Een brassband huren en de puberslaapkamer in duwen.
- Een kettingzaag starten naast het hoofdkussen van je puber
- De tuinslang in bed leggen van je puber en aanzetten.
- Pindakaas op het snoetje van je puber smeren en de hond het laten aflikken.
- Met pannendeksels op elkaar slaan en het nummer Happy van Pharrell Williams spelen.
- De hond en de kat in de puberkamer loslaten en wat voer op het kussen van je puber gooien.
- Een jaren tachtig playlist op Spotify op volume 10 afspelen.
- Een emmer ijsblokjes in het bed van je puber kieperen.
- Broertjes of zusjes laten tapdansen op het puberbed.
- Karaoke zingen – liefst een nummer van Hazes.
- Op een didgeridoo blazen naast het slapende hoofd van je puber.
- Een scooter starten naast het slapende hoofd van je puber.
- Een stinkbom droppen in de puberslaapkamer en de deur dicht doen.
- Een zak knikkers in een gietijzeren emmer laten vallen.
- Een gat boren bij het hoofd- en voeteneinde van het puberbed.
- Een felle bouwlamp op het snuitje van je puber schijnen.
- Stofzuigen.
- Met de stofzuigslang het haar, of gezicht, of deken (of alledrie) van je puber opzuigen.
- Een brandweersirene laten afgaan.
- Of het luchtalarm.
- Een ouderwetse wekker laten afgaan naast het oor van je slapende puber.
- Ice packs op de warme slaaprug of -buik van je puber leggen.
- Summertime op een trompet spelen.
- Een stapel borden op de grond van de puberkamer laten vallen.
- Een gospelkoor op vol volume een nummer laten zingen.
- De vuvuzela van zolder halen en in de puberkamer een deuntje spelen.
- Een groep lallende en brallende studenten uitnodigen om feest te vieren op de vier vierkante meter die de puberkamer groot is.
Advertentie
