49 idiote dingen die je meemaakt in een huis met pubers

Je dacht dat deze dingen jou nóóit zouden gebeuren, maar ineens maak je ze toch mee omdat je kinderen nou eenmaal pubers zijn.

  1. Pubers hebben een selectief gehoor. Hun telefoon horen ze zelfs als die op stil staat, als jij iets vraagt zijn ze stokdoof.
  2. Hoe je ook maant, aanmoedigt en herinnert, ze beginnen áltijd te laat aan een project voor school.
  3. Hoe je ook maant, waarschuwt en uitlegt, ze posten foto’s met weinig kleding aan en OMG, instant toestanden.
  4. Je kunt ze niet kwaaier krijgen dan door te appen over #familygoals #lovemyparents.
  5. Emotionele uitbarstingen, veel met de ogen rollen, dromen van weglopen. En dat zijn dan alleen nog de dingen die je puber in jou opwekt.
  6. Afspraken maken met pubers is net zoiets als een rond ding in een vierkant gat willen stoppen.
  7. Op een gegeven moment meen je in een kruising tussen Goede Tijden Slechte Tijden en Ex on the Beach te zijn beland.
  8. De puberversie van een kamer opruimen is spullen halfslachtig onder het bed schuiven.
  9. Oogcontact is iets wat pas rond de achttiende verjaardag weer terugkeert.
  10. Wat je ook aanhebt, je puber zal er vol afkeuring en walging naar kijken.
  11. Jij mag daarentegen NIETS zeggen over de idiote outfit van je puber.
  12. Als je noodgedwongen een dagje je telefoon aan je puber leent, herken je hem ’s avonds niet meer terug én is je wachtwoord veranderd.
  13. Het is een troost dat je puber jou óók heel vervelend vindt.
  14. Wat je ook aandraagt aan ideeën, motivatie, inspiratie en adviezen, het landt in hormonaal drijfzand en je ziet er pas eeuwen jaren later iets van terug.
  15. Elke puber gaat door een fase dat hij/zij sprekend op een aardappel lijkt.
  16. Of een slungelige bosui. Zo ruiken ze trouwens ook.
  17. Als een olijke omdenker vroom tegen je zegt dat je je vooral moet inleven in je luie, lakse dampende puber, zul je die willen wurgen.
  18. Het maakt niet uit hoe mooi het uitzicht is of hoe schitterend de piste erbij ligt, zonder wifi gaan pubers dood.
  19. De hartsvriendin van dinsdag kan donderdag opeens persona non grata zijn. DRAMA.
  20. In tegenstelling tot je pubers is de hond altijd blij om je te zien.
  21. Op zaterdag hebben pubers hetzelfde ritme als een kat: zestien uur slapen, een uurtje aan zich oppoetsen besteden, eten en vervolgens in de nacht verdwijnen.
  22. Pubers zijn wakker als je wilt slapen, nemen voortdurend rare vrienden mee en zijn alom aanwezig in de vorm van een wandelende opgestoken middelvinger. Ook bij oma.
  23. Vroeg of laat komt er een horrorclown in beeld en dat is reden voor veel griezelen, gillen en nachtmerries à la de kleutertijd. Lekker dan.
  24. Je kind raakt niet in de puberteit, de puberteit raakt je kind. Als een stoomwals. Met jou erbij.
  25. Reken erop dat de puberteit van je kinderen samenvalt met jouw midlifecrisis, menopauze en de groeiende mantelzorg voor grootouders. In het Engels: a perfect storm.
  26. Je puber zal bij gebrek aan de stofzuiger zonder aarzeling de bladblazer pakken en later niet kunnen uitleggen waarom hij dacht dat dit een goed idee was.
  27. Oké, hij staat idioot lang onder de douche, maar wordt in ieder geval wél schoon.
  28. Het is opmerkelijk hoe vaak pubers geen bereik/lege batterij/netwerkstoring hebben als ze om twee uur ’s nachts op een feestje zijn waar je ze liever niet zou willen hebben.
  29. Je mag niet zingen, dansen, lachen, spreken of korte rokken dragen. Met een tiener samenleven heeft grote overeenkomsten met wonen bij de Taliban.
  30. Hun boekenlijst vinden ze achterlijk, maar ze kunnen wel een heel weekend geboeid SpongeBob SquarePants kijken.
  31. Het moment komt waarop je je puber een boks geeft om de lieve vrede te bewaren, om er achter zijn rug een opgestoken middelvinger aan toe te voegen.
  32. De hoeveelheid haar in het doucheputje doet je vermoeden dat je een weerwolf opvoedt.
  33. Maak je puber gek door op een heel vroege schooldag te zeggen: ‘Fijn toch? Zo heb je écht iets aan je dag.’
  34. Na talloze Serieuze Afspraken en preken over verantwoordelijkheid rond kleedgeld, zul je stralend met je puber de stad ingaan, lief aangekeken worden en dan álles betalen.
  35. Een hartverscheurende huilbui kan zomaar voortkomen uit, nou ja, helemaal niks.
  36. De slappe lach krijgen ze in de kerk. Gedurende het gebed. Tijdens de uitvaart van overopa.
  37. Zelf zul je je lachen niet kunnen inhouden als je zoon bloedserieus de blues zingt. Met overslaande stem.
  38. Tegen de tijd dat hij eindeloos monotone bassolo’s voor je gaat spelen, zul je (‘Nou, knap hoor’) intens terugverlangen naar zijn bluesfase.
  39. Ze is ontzettend cool, volwassen en whatever, maar of je wel drie dagen met haar bij de Ziggo Dome wilt kamperen zodat ze vooraan kan staan bij Harry Styles.
  40. Hij zit op level 738345 van Thunderdome, maar is niet in staat de vaatwasser aan te zetten.
  41. Al heb je ergens voor doorgeleerd, álles wat ze op internet leest, zal meer indruk maken.
  42. Er moet toch ergens een aan-knop aan dit kind zitten?
  43. Pubers huppelen niet meer. Je zult huppelen heel erg gaan missen. En je mag niet meer zelf huppelen van je puber. Zie ook punt 30.
  44. Ze zal je beeldige nieuwe truitje inpikken en je zult twijfelen over een rel schoppen of haar complimenteren met haar uitstekende smaak. Het staat haar namelijk echt beeldig.
  45. Je zult zielsveel van je puber blijven houden en in stilte wanhopig blijven hopen dat ze stoppen met groeien (wees gerust: het komt goed).
  46. Als je kind onschuldig beweert dat het alleen met zijn/haar scharrel knuffelt, kun je ervan uit gaan dat ze seksen als gekken. Drie keer per dag. In het weekend vaker.
  47. Er komt een moment waarop je begrijpt waarom sommige dieren hun jongen opeten.
  48. Je moeder zal snikken van leedvermaak om elke puberwandaad waar je je druk om maakt.
  49. Het is een fase. Het is een fase. Het is een fase. Het is een monster. Het is een fase.
close

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief

We spammen niet! Lees ons privacybeleid voor meer info.


Geen idee meer hoe je kind in elkaar zit? Lees ons boek over leven en overleven met pubers.

Ook leuk:

21 keer vertederd raken door je puber

Pubers vinden zich heel volwassen, maar regelmatig piept dat kleine kuiken dat ze ooit waren weer tevoorschijn. En dat vinden we stiekem heerlijk! We...

21 uitspraken van pubers waaruit blijkt dat ze overal wel heel makkelijk over denken

Ja. We waren er zelf bij hoor, bij die opvoeding van onze schatteboutjes. Maar wie had nou gedacht dat ze alles maar vanzelfsprekend vinden....

Deze foto’s laten zien hoe zwaar het leven is met onze puberzonen

Puberzonen, we zijn dol op ze. Deze foto's posten moeders op hun instagram om aan te tonen hoe zwaar hun leven is met puberzonen. Eigenlijk...

16 dingen die pubers zeggen als ze zich voor je schamen

Toen de kinderen van Jeanette nog klein waren noemden ze haar heel lief 'Mammie' en was ze een alwetend geweldig orakel. Maar nu die...

Hilarische spelletjes om met pubers te spelen

Het gaat vanavond regenen dus alle bloedjes zijn lekker binnen. En wat kun je beter doen dan grappige, hilarische, soms moeilijke, maar altijd leuke...

35 redenen waarom voor pubers het leven echt heel zwaar is

We denken er misschien wel iets te makkelijk over, over het leven van onze pubers. Wij zien: vrijheid, vrolijkheid, zonder al teveel verantwoordelijkheid, zij...

Ouders: om je kapot te schamen

Vloggers, je kunt er nog wat van leren. Van Dylan Hagens bijvoorbeeld, die een wel heel grappig inkijkje geeft van hoe ouders kunnen doen....

Knight Rider terug, hoe retro wil je het hebben?

Het kan tegenwoordig niet retro genoeg zijn. Nu wil David Hasselhoff -je weet wel, ook die van Baywatch- Nightrider terugbrengen als serie. Dat is...

25 tekenen dat pubers nog niet ‘af’ zijn

Hoewel pubers ons graag doen geloven dat ze volwassen zijn en dus ook zo behandeld willen worden, zijn ze natuurlijk nog lang niet helemaal...