lijHet is ook wel eens lekker om gewoon het huis voor jezelf te hebben. Zonder die pubers en hun perikelen. En gewoon in een heerlijke rust de krant lezen en wijn drinken zonder dat je voor taxichauffeur/pinautomaat/cateringdame hoeft te spelen. Maar hoe krijg je die gasten het huis uit?
#1 Rappen
Gouden ketting om je nek slingeren, zonnebril op, wollen muts half over je bol getrokken, je entree in de keuken ‘Yo’ roepend aankondigen, en vertellen dat je een carrière als rapper ambieert waarmee je vandaag begint. Moet je ze zien rennen…
#2 Goeroetje spelen
Steek kaarsjes en wierrookbolletjes aan, sprenkel saliedruppels en cederhoutolie daar waar je loopt, gebruik een groot laken als jurk, rol een doek om je hoofd en loop al chantend door het huis. Als de pubers vragen wat de fok je aan het doen bent, sluit je je ogen en prevel je om namah shivaya, zeg dat het volgende uur in het teken van mediteren staat en dat je daarna over hete kolen gaat lopen. Voor je het weet zijn ze vertrokken…
#3 Start de dag als nudist
Bloot door alle kamers struinen zorgt instant voor een uitgestorven huis. Mocht een achtergebleven puber zijn of haar wenkbrauw optillen, lispel dan zachtjes dat het vanaf nu nudist only is, en ook deze rent, al dan niet gillend, het huis uit…
#4 Doe een Jane Fonda-tje
Gympakje aan, beenwarmers om de benen, zweetband in het haar, boombox op de schouder en loop al fitness-end en aerobic-end door het huis, al je huisgenoten meenemen in je sportfanatisme. Nadat ze één kamer achter je aan hebben gehobbeld, slaan ze bij de volgende kamer rechts af, de gang door en de deur uit…
#5 Of een Mien Dobbelsteentje
Schiet een bloemetjes jurk aan, doe een schort om en kom demonstratief met emmer, dweil, strijkijzer en aanverwanten, de kamer binnenlopen terwijl je met een zeer luide stem aankondigt dat het vandaag een perfecte dag is voor de najaarsschoonmaak. En dat iedereen mag helpen. Nog voordat je je emmer op de grond hebt gezet, snellen je pubers weg…
#6 Wees een knuffelkoningin
Zit in kleermakerszit in een half donkere kamer, gooi een walvisgezang-cd in de speler, en houd je ogen dicht als je aan je nieuwsgierige pubers uitlegt wat je aan het doen bent, namelijk: je voorbereiden op een gezinsknuffelsessie, waarbij iedereen een uur lang hugs aan elkaar uitdeelt onderwijl zeggend dat ‘liefde omarmd moet worden’ en dat is zelfs teveel voor je immer huggende puberdochter die dan ook snel met de anderen wegrent…
#7 Familiefotomomentje
Zoek alle fotoboeken op, of, bij gebrek aan, die oude doos waar je alle foto’s in hebt bewaard die je ooit nog eens gaat inplakken, zet een pot thee, leg kussens neer en zeg dat dit een bijzonder moment is, namelijk het moment om samen door al die foto’s én daarbij behorende verhalen, te gaan. Eens kijken hoe lief iedereen was zo’n dertien, vijftien of zeventien jaar geleden. En hoe schattig al die babyfoto’s zijn, ook die ene waarop de baby in het badwater heeft gepoept. Dat laatste is de druppel voor je pubers die in een drafje afdruipen…
#8 Disco Dancing Darling
Sla al je glitterkleren om je heen, strooi wat glitter in je haar, zoek je oude lp’s van Saturday Night Fever, The Trammps, en Abba op, hang een discobal aan het plafond en laat de disco queen in je los. Al discodansend vraag je aan al je huisgenoten om mee te doen, want samen dansen, is samen plezier hebben. Terwijl jij de Disco Inferno danspasjes inzet, schuifelen je pubers richting deur…
#9 Transformeer naar een multi-uber-mega-gezond leven
Schuif je bloedjes niet hun standaard eitje-croissantje-jus-ontbijt voor, maar peulvruchtensalade, rauwe bietenballen en quinoapannenkoeken, en deel mee dat dit de eerste dag is van jullie nieuwe leven. En dat je hierna speltbrood gaat bakken met pompoenpitten, jojobaolie, lijnzaad en fiber husk en dat er vanavond Japanse vegan pizza met een bodem van groene kool op het menu staat. Nog voordat ze een hapje hebben geproefd zijn ze al vertrokken…
