Deze 10 soorten puberouders kennen we allemaal

Dankzij De luizenmoeder, weet heel Nederland wat een Curling-ouder is maar er zijn meer bijzondere oudertypes. Na heel wat jaartjes ervaring als ouder op het voetbalveld, in ouderappclubjes en verschillende oudergroepen op school, onderscheid ik de volgende bijzondere soorten:

Dit artikel gaat door onder de afbeelding

300x250

1. De kijk-mij-eens-even-een-goede-ouder-zijn-ouder. Ook wel de irritante betweter genoemd. Deze soort articuleert zeer duidelijk als ze tegen haar puber praat, vooral als ze doorheeft dat ze publiek heeft. Overspoelt andere ouders gevraagd en ongevraagd met opvoedadvies.

2. De mijn-kind-moet-alles-goedmaken-wat-mij-niet-gelukt-is-vader. Zijn zoon of dochter steekt qua talent niet echt boven de rest uit, maar daar denkt deze vader heel anders over. Het kan niet anders dan dat zijn oogappel een grootse toekomst tegemoet gaat. De druk op zijn kind is groot en het arme schaap heeft er een gratis privécoach bij. En de coach van de rest van het team een probleem…

3. De ik-heb-nog-niet-helemaal-door-dat-mijn-kind-gegroeid-is-ouder. Praat tegen haar kind en zijn vrienden alsof ze tegen een groepje kleuters praat. Smeert zijn of haar boterhammetjes nog in de ochtend en doet er het liefst mandarijntje bij.

4. De gut-wat-zijn-we-lekker-pedagogisch-verantwoord-ouder. In het huis van deze ouder gelden duidelijke regels over schermpjestijd, het opruimen van de kamer en corvee. Deze oudersoort sleept de puber mee naar musea, de bibliotheek en moeilijk toneel en die puber van haar gaat wel vrolijk mee wandelen en fietsen.

5. Biologisch-rechtsdraaiende-gezondheidsfreak. Schotelt haar kroost iedere avond een 100% verantwoorde maaltijd voor in de categorie biologisch rechtsdraaiende quinoa schotel met seizoensgroenten uit de streek. Een vette hap halen na het sporten, ben je helemaal gek geworden?

6. De hooligan-vader. Gedraagt zich bij de wedstrijd van het team van zijn puber alsof het Nederlands elftal de finale van het WK speelt. Buldert over het hele veld, leest de scheidsrechter in harde taal de les en GVD’t er lustig op los als de tegenstander scoort.

7. De fanatieke-WhatsApp-moeder. Is superactief in de WhatsApp groep. Houdt iedereen op de hoogte van alle wijzigingen en trainingstijden en als ze haar zoon afmeldt, is dat informatietechnisch overcompleet. Ties kan niet komen trainen want hij heeft proefwerk Engels morgen en moet daarna naar de verjaardag van de opa van zijn beste vriend. Is ook de eerste die ‘Beterschap’ appt als er weer een puber met een superdoorzichtige kul-smoes zich afmeldt voor de training.

8. De we-moeten-eens-gezellig-bij-elkaar-komen-ouder. Altijd op zoek naar contact. De drijvende kracht achter de gezamenlijke bowling activiteit en de jaarlijkse borrel.

9. De creepy-stalk-ouder. Laat haar bloedjes geen seconde uit het oog. Magister kent geen geheimen voor dit exemplaar en ze heeft een dagtaak aan het volgen van de puber via de GPS van de telefoon. Zou haar puber het liefst een paar batterijen in de reet stoppen zodat ze hem met een afstandsbediening kan besturen.

10. De zelf-nog-een-puber-ouder. Gamet nog als een baas, gaat het liefst mee rondhangen en spreekt perfect Puberiaans. Is niet zo goed in opvoedachtige ongein als grenzen stellen en nee-zeggen.

Tags from the story
,
Lees ook
Geschreven door
More from Jeanette Benschop

Even flink tekeer gaan tegen je pubers: niet pedagogisch, maar wel heel effectief

Jeanette vindt dat ze het wel verdient om na een dag hard...
Lees verder