Heb je pubers, dan kun je zomaar geconfronteerd worden met keiharde leugens, domme acties en beschermengelen die net op tijd komen aanvliegen. Deze ouders weten daar alles van.
Marie-Anna (56): “Met het heilig vuur in zijn stem (en een lege pot hazelnootpasta in zijn hand) bezwoer mijn vijftienjarige zoon dat hij niet had geblowd. ‘Je hebt de pupillen van Bambi en je stinkt naar wiet,’ zei ik en filmde hem om hem later – leermomentje – met zijn achterlijke gegiechel te kunnen confronteren. Hij ontkende zo vurig dat ik hem bijna geloofde. Bíjna.”
Frederique (49): “Ze is vijftien en heeft ‘echt mama, absoluut geen sex’, maar – hoe dan? – wel een nare geslachtsziekte. En of ik alsjeblieft de medicijnen en de morningafterpil wil betalen, want eigen risico en geen geld. Daar sta je dan, met je liefdevolle, verantwoorde voorlichting vanaf haar zevende.”
Anne (52): “Goed gesprek met haar gehad. Voors en tegens op een rij gezet. In stilte de overheid bedankt voor het verbod op tattoos onder de zestien. Opgelucht geconstateerd dat ze het er niet meer over had. Het weekend na haar zestiende verjaardag grotendeels in de huisartsenpost doorgebracht. Met dank aan een hevige infectie van een vers, foeilelijk aarsgewei. Dat door het littekenweefsel niet mooier is geworden. En dan mag je niet ‘had ik het niet gezegd?’ roepen, hè?”
Sabine (51): “We hadden de sirenes gehoord, op Twitter gezien dat een feest uit de hand liep en nog tevreden tegen elkaar gezegd dat onze zoon (15) gelukkig met zijn vrienden in de bioscoop zat toen het telefoontje van de politie kwam. Hij bleek een van de ophitsers te zijn, we konden hem komen halen op het bureau. Het valt nog best tegen, zo’n HALT-straf. En in onze brave buurt zijn we nu opeens een probleemgezin. Heel fijn.”
Imre (55): “De veertienjarige ging Netflixen en een nachtje logeren bij haar beste vriendin. Kwam wel vaker voor, argeloos gaf ik nog wat lekkers mee. Kwart over drie ’s nachts telefoon. Grote schrik, snikkende dochter. Stiekeme internetdate bleek een enge man te zijn, er reden geen treinen meer. Naar haar toe gejakkerd met het voornemen haar te wurgen. Ter plekke alleen maar geknuffeld uit pure dankbaarheid dat ze nog heel was. Vertrouwen voorgoed verdwenen.”
Jeanine (57): “Puber ging aan een natuurkundeproject werken met een vriend. Iets met middelpuntvliedende kracht. Ik was onder de indruk van zijn motivatie. En geschokt door de filmpjes die ik later zag van mijn zoon in een boodschappenwagentje en een rolemmer achter een scheurende brommer. Ze gingen volgens hem ‘heel lekker op YouTube’, dat dan weer wel.”
Nicolien (58): “Ze denkt dat we niet doorhebben dat ze rookt als ze maar genoeg kauwgom gebruikt en parfum spuit. Als er geen parfum voorhanden is, duikt ze het toilet in en gaat tekeer met de wc-spray. Om niet van alles een punt te maken, zeg ik alleen dat ik hoop dat ze niet tegelijk met een peuk en drijfgassen in de weer gaat in verband met steekvlammen. ‘Doe niet zo achterlijk, mam!’ resulteert twee dagen later in een verschroeide pony, paniek en tranen. Zucht.”
Lianne (55): “Zondagochtend. Afwijzend gemompel, maar spanning in de schouders. Onverwachte expeditie naar de schuur. Gaat hij uit zichzelf het gras maaien? Man en ik klampen ons verrukt aan elkaar vast. Puber komt knorrig terug en vraagt zo achteloos mogelijk of we een haak hebben. Na enig aandringen staan we een kwartier later witjes in de vaart te dreggen naar zijn fiets. Hij had het nog zo beloofd: niet teveel drinken en echt absoluut in het donker niet de weg langs de vaart nemen.”
