Als alleenstaande ouder met je puber(s) op vakantie gaan, is geen peulenschil. Als je hier rekening mee houdt komt het goed.
- Het zag er zo romantisch uit, dat rechtstreeks uit een Franse film weggelopen landhuis. Maar de wifikabel blijkt net opgevreten door een woelmuis en de bakker zit 10 kilometer verderop. Als je je vakantiehumeur niet wil laten bederven door een stel afkickende, naargeestige pubers, boek je een plek waar de wifi nimmer faalt.
- En waar bij voorkeur ook een groot zwembad is, een strandbar met loungekussens, een pooltafel, lopend buffet met een hamburger vieruurtje en natuurlijk non-stop beukende top 40 herrie uit de speakers.
- Als een polsbandjesresort echt niks voor jou is, verwacht dan weinig inzet van de puber als het gaat om het opzetten van een tent. ‘Hallo, jij wilde per se kamperen!’
- Het enige wat er nog op zit is om al je charmes in de strijd gooien om die handige buurman/buurvrouw zo ver te krijgen jou te helpen.
- Verwacht vervolgens niet dat de buurvrouw/buurman je nieuwe vakantie-bff wordt. Vermijd verder ieder oogcontact met zijn/haar partner.
- Beter huur je een ingerichte bungalowtent of stacaravan. Prima te doen, mits je goed bestand bent tegen de argwanende/ meelijwekkende blikken van de happy families (Is haar man dood? Is hij gescheiden? Wat een home wreckers!).
- Aanhaken bij een bevriend gezin dan maar? Kijk uit voor een te hoge dosis gezinsgeluk. De puber hoopt immers nog altijd dat jullie weer hertrouwen.
- Waarschuwing: voor vrienden geldt hetzelfde als voor familie en vis: blijft niet langer dan drie dagen fris.
- Ze willen wil het liefste de hele dag hangen zonder ouder, bij het zwembad, in de wifi ruimte, ergens bij een box. Sla voldoende eten en drank in om de zonsondergangen alleen te overleven.
- Neem het nummer All by myself vooral niét op in je Spotify vakantielijst.
- Na een week al heb je alle boeken uit en snak je naar een gesprek dat uit meer dan één zin bestaat (‘Waar is de oplader?! ‘Wat is de wificode?’). Maar je moét nog een week.
- Boek tien dagen in plaats van twee weken.
- Probeer een speciale eenoudervakantie uit (check wel eerst of er meer pubers meegaan). Als het meezit kun je ongegeneerd roddelen over je ex terwijl je puber chillt met andere pubers in hetzelfde schuitje.
- Zijn er meer dan leuke mensen in de groep alleenstaande ouders? Stort je er dan niet hongerig op. Pubers vinden flirtende ouders de grootste afgang die er bestaat.
- Gebruik daar gewoon je Tinder-app voor.
- Je pubers vinden alles wat je doet kapotschamend, nog meer als je geen ‘normaal’ gezin vormt. Meezingen met vakantiehits? Bommetjes maken in het zwembad? Topless zonnen? Speedy zwembroek aan? Sjansen met de bar staff? Doe het, maar please wél uit hun zicht.
- Om te voorkomen dat je bij de douane van een of ander exotisch vakantieland beschuldigd wordt van kinderontvoering, is een formulier Toestemming voor Reizen met Minderjarigen wel zo handig.
- Je bent een wandelende pinpas, vooral op vakantie. ‘Ik moet echt zo’n strooien hoedje!” Kunnen we naar deze Starbucks? Beter spaar je een paar maanden kinderbijslag om niet failliet terug te keren.
- Tijdens de zes weken durende vakantieperiode slapen je pubers zo’n 84 uur per week, blijkt uit Brits onderzoek. Laat ze vooral zo lang mogelijk tukken en doe er je voordeel mee: Ga rennen langs het strand, baantjes zwemmen, mediteren, op een snelle Tinderdate.
Advertentie
