Je dacht dat deze dingen jou nóóit zouden gebeuren, maar ineens maak je ze toch mee omdat je kinderen nou eenmaal pubers zijn.
- Pubers hebben een selectief gehoor. Hun telefoon horen ze zelfs als die op stil staat, als jij iets vraagt zijn ze stokdoof.
- Hoe je ook maant, aanmoedigt en herinnert, ze beginnen áltijd te laat aan een project voor school.
- Hoe je ook maant, waarschuwt en uitlegt, ze posten foto’s met weinig kleding aan en OMG, instant toestanden.
- Je kunt ze niet kwaaier krijgen dan door te appen over #familygoals #lovemyparents.
- Emotionele uitbarstingen, veel met de ogen rollen, dromen van weglopen. En dat zijn dan alleen nog de dingen die je puber in jou opwekt.
- Afspraken maken met pubers is net zoiets als een rond ding in een vierkant gat willen stoppen.
- Op een gegeven moment meen je in een kruising tussen Goede Tijden Slechte Tijden en Ex on the Beach te zijn beland.
- De puberversie van een kamer opruimen is spullen halfslachtig onder het bed schuiven.
- Oogcontact is iets wat pas rond de achttiende verjaardag weer terugkeert.
- Wat je ook aanhebt, je puber zal er vol afkeuring en walging naar kijken.
- Jij mag daarentegen NIETS zeggen over de idiote outfit van je puber.
- Als je noodgedwongen een dagje je telefoon aan je puber leent, herken je hem ’s avonds niet meer terug én is je wachtwoord veranderd.
- Het is een troost dat je puber jou óók heel vervelend vindt.
- Wat je ook aandraagt aan ideeën, motivatie, inspiratie en adviezen, het landt in hormonaal drijfzand en je ziet er pas eeuwen jaren later iets van terug.
- Elke puber gaat door een fase dat hij/zij sprekend op een aardappel lijkt.
- Of een slungelige bosui. Zo ruiken ze trouwens ook.
- Als een olijke omdenker vroom tegen je zegt dat je je vooral moet inleven in je luie, lakse dampende puber, zul je die willen wurgen.
- Het maakt niet uit hoe mooi het uitzicht is of hoe schitterend de piste erbij ligt, zonder wifi gaan pubers dood.
- De hartsvriendin van dinsdag kan donderdag opeens persona non grata zijn. DRAMA.
- In tegenstelling tot je pubers is de hond altijd blij om je te zien.
- Op zaterdag hebben pubers hetzelfde ritme als een kat: zestien uur slapen, een uurtje aan zich oppoetsen besteden, eten en vervolgens in de nacht verdwijnen.
- Pubers zijn wakker als je wilt slapen, nemen voortdurend rare vrienden mee en zijn alom aanwezig in de vorm van een wandelende opgestoken middelvinger. Ook bij oma.
- Vroeg of laat komt er een horrorclown in beeld en dat is reden voor veel griezelen, gillen en nachtmerries à la de kleutertijd. Lekker dan.
- Je kind raakt niet in de puberteit, de puberteit raakt je kind. Als een stoomwals. Met jou erbij.
- Reken erop dat de puberteit van je kinderen samenvalt met jouw midlifecrisis, menopauze en de groeiende mantelzorg voor grootouders. In het Engels: a perfect storm.
- Je puber zal bij gebrek aan de stofzuiger zonder aarzeling de bladblazer pakken en later niet kunnen uitleggen waarom hij dacht dat dit een goed idee was.
- Oké, hij staat idioot lang onder de douche, maar wordt in ieder geval wél schoon.
- Het is opmerkelijk hoe vaak pubers geen bereik/lege batterij/netwerkstoring hebben als ze om twee uur ’s nachts op een feestje zijn waar je ze liever niet zou willen hebben.
- Je mag niet zingen, dansen, lachen, spreken of korte rokken dragen. Met een tiener samenleven heeft grote overeenkomsten met wonen bij de Taliban.
- Hun boekenlijst vinden ze achterlijk, maar ze kunnen wel een heel weekend geboeid SpongeBob SquarePants kijken.
- Het moment komt waarop je je puber een boks geeft om de lieve vrede te bewaren, om er achter zijn rug een opgestoken middelvinger aan toe te voegen.
- De hoeveelheid haar in het doucheputje doet je vermoeden dat je een weerwolf opvoedt.
- Maak je puber gek door op een heel vroege schooldag te zeggen: ‘Fijn toch? Zo heb je écht iets aan je dag.’
- Na talloze Serieuze Afspraken en preken over verantwoordelijkheid rond kleedgeld, zul je stralend met je puber de stad ingaan, lief aangekeken worden en dan álles betalen.
- Een hartverscheurende huilbui kan zomaar voortkomen uit, nou ja, helemaal niks.
- De slappe lach krijgen ze in de kerk. Gedurende het gebed. Tijdens de uitvaart van overopa.
- Zelf zul je je lachen niet kunnen inhouden als je zoon bloedserieus de blues zingt. Met overslaande stem.
- Tegen de tijd dat hij eindeloos monotone bassolo’s voor je gaat spelen, zul je (‘Nou, knap hoor’) intens terugverlangen naar zijn bluesfase.
- Ze is ontzettend cool, volwassen en whatever, maar of je wel drie dagen met haar bij de Ziggo Dome wilt kamperen zodat ze vooraan kan staan bij Harry Styles.
- Hij zit op level 738345 van Thunderdome, maar is niet in staat de vaatwasser aan te zetten.
- Al heb je ergens voor doorgeleerd, álles wat ze op internet leest, zal meer indruk maken.
- Er moet toch ergens een aan-knop aan dit kind zitten?
- Pubers huppelen niet meer. Je zult huppelen heel erg gaan missen. En je mag niet meer zelf huppelen van je puber. Zie ook punt 30.
- Ze zal je beeldige nieuwe truitje inpikken en je zult twijfelen over een rel schoppen of haar complimenteren met haar uitstekende smaak. Het staat haar namelijk echt beeldig.
- Je zult zielsveel van je puber blijven houden en in stilte wanhopig blijven hopen dat ze stoppen met groeien (wees gerust: het komt goed).
- Als je kind onschuldig beweert dat het alleen met zijn/haar scharrel knuffelt, kun je ervan uit gaan dat ze seksen als gekken. Drie keer per dag. In het weekend vaker.
- Er komt een moment waarop je begrijpt waarom sommige dieren hun jongen opeten.
- Je moeder zal snikken van leedvermaak om elke puberwandaad waar je je druk om maakt.
- Het is een fase. Het is een fase. Het is een fase. Het is een monster. Het is een fase.
Advertentie
