‘Fijn dat je mijn make-up/schoenen/kleren zo mooi vindt, mag ik ze nu terug?’

Mascara, schoenen en kleren. Isabelle’s spullen verdwijnen aan de lopende band. Een persoon staat met stip bovenaan op de verdachtenlijst. 

Waar in ***snaam is mijn mascara? Elke dag slinger ik wel een vloek en een zoekopdracht de ether in. Mijn zonnebril, parfum, mascara, espadrilles, tassen, pinpas; álles lijkt te verdwijnen. Eerst krijg ik een ‘doe niet zo hysterisch’ reactie van mijn puber. Slaapdronken en dus nonchalant reageert zij en dan, in een split second, zie ik toch een kleine, schuldbewuste reactie.

Je hoeft geen afgestudeerde Sherlock Holmes te zijn om te beseffen dat mijn puber vrij hoog op de verdachtenlijst staat. ‘Weer gepakt, zonder te vragen?’, vraag ik aan mijn dochter. En dan begint het inmiddels nieuwe ochtendritueel. Vroeger was dat het onderhandelen over wel of niet in bepaalde (lees K3) outfits naar school gaan, nu moet ik mijn eigen collectie schoenen, kleding en make up beschermen en opeisen, want we hebben blijkbaar een huisekster.

Puber draagt jouw spullen

Sinds de puberfase is ingetreden, moet ik mijn eigendommen bewaken als waren het kunstschatten in een museum. Dit om te voorkomen dat mijn dochter zich als de rechtmatige eigenaar van MIJN spullen gaat gedragen.

Ja, we hebben inmiddels dezelfde schoenmaat, we hebben inderdaad dezelfde smaak qua parfum en make up. Maar de producten zijn niet helemaal geschikt voor een meisje van dertien. Ik hoor de Kinderen voor Kinderen-hit ‘mama je makeup’ meteen mijn hoofd schallen. Maar los van de make up mis ik mijn designer shirts, horloges, zonnebrillen en inmiddels ook mijn geliefde handtas.

Compliment

Adem in, adem uit. Want waar ben ik precies zo boos over? Ergens is het ook wel leuk dat ze mijn spullen waardeert, dat ik dus niet die moeder ben waar je je kapot voor schaamt. Maar ik moet grenzen stellen! Dan maar de jee-mam-doe-niet-zo-space-blik incasseren.

Ik begin mijn monoloog, met als kernwoorden zakgeld, eigen spullen en privacy. Het enige dat ze antwoordt is: ‘oké mam’ en met rollende ogen loopt ze weer haar kamer in. De deur wordt toch nog even opengegooid. “Trouwens mam, je mag best blij zijn dat ik je spullen wil. Kost jou minder geld en toch leuk dat ik ze leuk vind? Zie het als een compliment!”

Afspraak is afspraak

Ik voel me gevleid, want een compliment van een puber is bijna net zo kostbaar als een nieuwe fles van mijn lievelingsparfum. Maar deze strategie ken ik. Straks gaat ze weer zeggen: ‘oh, ik was onze afspraak even vergeten’ en: ‘hoezo, is dit zo erg?’ En dat mondt dan weer uit in een halve oorlog. Ik knik en zeg: ‘Ja lieverd, heel fijn dat je mijn spullen zo waardeert. Toch vindt ik het fijn als we hier afspraken over blijven maken’.

Als antwoord wordt de deur weer even opengegooid en wordt mijn ontvreemde handtas de kamer ingeslingerd. Of dit nou een goed of slecht teken is, weet ik niet. In ieder geval ben ik weer even compleet.   

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief

We spammen niet! Lees ons privacybeleid voor meer info.

Advertentie

Geen idee meer hoe je kind in elkaar zit? Lees ons boek over leven en overleven met pubers.

Ook leuk:

Die eerste vakantie zonder ouders is zo veelbetekenend

Kun je je die eerste vakantie zonder ouders nog herinneringen? En hoe geweldig dat was? Het is de vakantie waar je het over dertig...

Praat met je puber over stomme dingen doen op vakantie

Gaat je puber alleen op vakantie? Dan is dit misschien niet geruststellend om te lezen, want de kans dat hij of zij stomme dingen...

Zo krijg je pubers in beweging voor klusjes in huis

We hebben, al zeggen we het zelf, een super lifehack voor puberouders. Je kunt pubers namelijk heel goed laten meehelpen in huis door ze...

Zo werkt het in het hoofd van een ADD’er

ADD, attention deficit order is meer dan ADHD zonder de 'H', zo kun je zien in dit filmpje van Michiel Thomas die er een...

Heimwee naar de zwarte jaren 80

Wat zagen de jaren 80 en toch leuk en kleurrijk uit. Wie kan zich de bizarre beenwarmers, schoudervullingen, permanentjes, plastic oorbellen, strakke, stonewashed spijkerbroeken...

Als puberouder ben jij de TOOM: Totaal Onzichtbaar Ouder Mens

Ineens degradeer je als puberouder van een warme moederschoot tot een TOOM, een Totaal Onzichtbaar Ouder Mens. Waarbij je vooral heel erg onzichtbaar de...

Het betere tikkertje; leuke sport voor pubers

Je kunt natuurlijk een beetje achter elkaar aanrennen en de ander proberen te tikken, of je maakt er een officieuze WK van waarbij de...

Pubers bekennen wat ze irritant vinden aan hun ouders

Heerlijk, deze pubers vertellen wat ze echt dwars zit aan hun ouders. Bijvoorbeeld dat wanneer ze uit school komen en de vaatwasser moeten leeghalen....

Skeer of niet skeer, dat is de vraag

Martine's dochter verdeelt de wereld onder in skere en niet-skere dingen. Skeer is niet cool, het is juist het tegenovergestelde. Maar wat het dan...

Dé film om met je puber naar toe te gaan: Bohemian Rhapsody

Als er een groep is die al generaties meegaat, dan is het Queen. In de jaren 70 luisterden onze ouders er al naar, in...

Cutscene? Grinding? 17 onbegrijpelijke dingen die gamende pubers roepen

Als Deirdre haar zoon van 12 hoort gamen – meestal zeer geanimeerd en luidruchtig – vraagt zij zich geregeld af waar hij het over...

Dit zeggen puberouders elke dag

Als je iets tegen pubers zegt, weet dan dat het niet blijft hangen. Vaak moet je het dan nog een keer (of twee, of...

Dit is wat je moet weten over pubers, beugels en €€€

Martines oudste moet een beugel en ze maakt zich zorgen over de kosten: toch al gauw wat je betaalt voor een vliegvakantie. Want ben...