Op vakantie met puberdochters in 12 gesprekken

Ralph gaat met zijn twee puberdochters een paar weken op zomervakantie. Dat staat garant voor de nodige vader-puberdochter misverstanden.  

1. Voor vertrek heeft de oudste even een schrikmomentje

‘Pap, ik WEET dat je straks alleen met een strakke zwembroek in een Frans zwembad mag, maar wil je ALSJEBLIEFT eerst proberen of het met die gewone lukt. Anders schaam ik me straks kapot.’

2. Onderweg zijn er frisse luchten

Ik: ‘Is het niet te fris in de auto, zo met die airco?’
Oudste: ‘Nee, maar het stinkt wel.’
Ik: ‘Dat zullen die gekookte eitjes wel zijn die jullie net gegeten hebben.’
Oudste: ‘Nee hoor, het is gewoon België.’

3. In de auto met je vaders muziek blijft ook maar even leuk

Jongste: ‘Wat een rót-oortjes heb je me gegeven.’
Ik: ‘Heb je ze wel in het goede oor?’
Jongste: ‘Ja hè hè. Ben niet dom of zo.’
Ik: ‘Er staat een L en een R op.’
Jongste: ‘Owww…’

4. De moderne techniek is superchill, tot het publieke aandacht op vaderlief vestigt

Ik: *Sta in de rij voor de koffie bij het wegrestaurant, wanneer Google-maps ineens luid vanuit mijn broekzak roept dat ik op de rotonde de derde afslag moet nemen.*
Oudste: ‘OMG pap. Schámend!’
Ik: ‘Ik zet het geluid wel even uit.’
Oudste: *oogrol* ‘Yes puhliezzz!’

5. Wanneer je ineens op begrip en troost kunt rekenen

Ik: *Draai van picknickplaats de snelweg op*
Ik: ‘Zo meiden. Dit was de laatste stop.’
Ik: *Draai nog geen uur later wild gapend de eerste afrit op die ik tegen kom*
Ik: ‘Ik ben toch wat vermoeider dan ik dacht.’
Oudste: ‘Geeft niet pap. Goed van je dat je dan meteen stopt.’

6. Als in het overnachtingshotel EINDELIJK de socials weer gecheckt kunnen worden

Oudste: ‘Pap! Wat is de WIFI-code?’
Ik: *leest WIFI-code op*
Jongste: ‘Oh, nice, het stróómt binnen hoor!’

7. Als op de tweede reisdag in de auto alles wel gezegd is en Netflix roept

Jongste: ‘Nou. Ik ga een film kijken hoor.’
Oudste: ‘Dat wil ik ook wel, maar dat vind ik zo zielig voor papa. Die is dan zo eenzaam.’
Jongste: *Haalt schouders op en start Netflix*
Oudste: *kletst tien minuten random tegen me aan*
Oudste: ‘Nu wil ik toch ook wel film kijken. Echt sorry pap.’

8. Wanneer het met de hygiëne in zuidelijk Frankrijk toch wat minder wordt

Ik: *Rij een picnicplaats op die van poep en urine aan elkaar plakt.*
Oudste: ‘Ieuw nee! Pap. Doorrijden! Deuren dicht!’
Ik: ‘Niet zo aanstellen lieverd. Het ziet er in Frankrijk gewoon anders uit.’
Ik: *Vraag me af hoe lang ik buiten mijn adem in moet houden om m’n punt te maken.*

9. Wanneer de verveling definitief heeft toegeslagen

Jongste: *Leest eindeloos slechte moppen voor.*
Ik: *Vind het na ‘Het is blauw en niet zwaar? … LÍCHTblauw, whahaha HI-LA-RISCH’ wel even genoeg.*
Jongste: ‘Ja hallo het is voor 4 tot 6 jarigen, dus je moet er ook niet teveel van verwachten hè.’

10. Wanneer je bij aankomst toch niet de op en top voorbereide vakantieganger blijkt die je dacht te zijn

Ik: *inspecteer huisje*
Ik: ‘Oh…’
Oudste: ‘Wat ben je vergeten?’
Ik: ‘Laat ik het zo zeggen: ik ga zo even naar de supermarkt om twee hoeslakens en drie handdoeken te kopen.’
Oudste: ‘Ik dácht het al.’
Ik: ‘Maar je zei niks.’
Oudste: ‘Nee, klopt.’

11. Als je na het avondeten in de gootsteenkastjes kijkt

Ik: ‘Oh…’
Oudste: ‘Dat wordt het volgende ritje naar de supermarkt. Wat ben je nu weer vergeten?’
Ik: ‘Afwasmiddel, een afwasborstel, en een theedoek.’
Jongste: *droogjes van boven haar puzzelboekje* ‘Balen hoor.’

12. Als alles dan toch naar tevredenheid is en het grootste compliment denkbaar volgt

Oudste: ‘Pap even stil nu. Ik ga ons huisje vloggen voor m’n vriendinnen.’

close

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief

We spammen niet! Lees ons privacybeleid voor meer info.


Geen idee meer hoe je kind in elkaar zit? Lees ons boek over leven en overleven met pubers.

Ook leuk:

Aan je puber laten zien: zó doe je de deksel op de pindakaaspot

Dat pubers niet uitblinken in luisteren is bekend. We kunnen iets 100 keer zeggen of vragen en dan nog kijken ze je aan met...

Hoe pubers je zelfbeeld compleet om zeep kunnen helpen

Jeanette dacht dat ze een aardig beeld had van wie ze is. Nou, vergeet het maar. Haar pubers zien haar toch echt heel anders...

Awkward: je puberdochter tegenkomen bij het stappen

Dat de dochter van Marieke, Zoë, een fervent stapper is, weet heel Utrecht. Met haar vrienden en vriendinnen is ze overal te vinden waar...

Waarom elk meisje ‘Hou je bek en bef me’ zou moeten zingen

'Hou je bek en bef me’, het heerlijke poppy nummer van zangeres Merol stuit nogal op wat tegenstand. Op social media wordt ze uitgemaakt...

We zijn wel klaar toch, met die telefoon?

Martine is inmiddels wel klaar met al die alarmberichten over hoe slecht die smartphone wel niet is voor onze kinderen. Want inmiddels wordt alle...

19 dingen waar je mee moet leren leven als je puberjongens in huis hebt

Puberjongens zijn altijd net iets té hardhandig, slordig en nonchalant. Probeer daar maar eens veranderingen in aan te brengen. Misschien moet je er maar...

Waarom strafwerk geven echt idioot is

Steeds vaker hoort Martine dat kinderen weer strafwerk krijgen. Ze vraagt zich echt serieus af waarom kinderen de vingers blauw moeten pennen als ze...

Laten we hopen dat, nu er weer een lockdown is, scholen openblijven

Een gedeeltelijke lockdown van drie weken. Een kabinet dat andere maatregelen onderzoekt. Cijfers die oplopen.  Saskia hoopt dat dat geen  opmaat is tot weer...

Het leven met pubers is fantastisch, zo lang je het maar combineert met de juiste wijn

In restaurants vertellen ze altijd eindeloos welke wijn lekker combineert met de ‘op de huid gegrilde zalm’ of de ‘half gegaarde angus beef’, maar...