Het leven is duur. Tja, niemand heeft ons bovendien beloofd dat het hebben van kinderen het leven per se goedkoper maken. Need I say more? Maar, ik zie mogelijkheden. Ons leven wordt beduidend goedkoper als zij…
1. Niet meer rücksichtslos kleren bestellen en die – met 5 euro retourkosten! – moeten terugsturen.
2. Water drinken in plaats van Coca Cola, ingewikkelde smoothies, linksgedraaide jasmijnthee of ja, wijn.
3. Want ónze dure wijn is verdacht vaak op, na een bezoekje van hún vriend(inn)en
4. Na elk dagelijks sportschoolbezoekje even met een washandje de bezwete oksels en edele delen deppen.
5. Dus niet voor de tweede keer die dag 20 minuten douchen, voorzien van doofmakende doef-doef-rap voor de hele buurt.
6. Bij elk doorschijnend stukje stof in een sok, meteen de halve Calvin Klein-sokkenafdeling online bestellen.
7. Dubbelzijdig printen in plaats van per 5 zinnetjes een nieuw velletje.
8. Een tasje meenemen naar de supermarkt en niet lekker handig daar ter plekke een
milieuvervuilend nieuw plastic exemplaar kopen.
9. Hun geodriehoek niet twintig keer per jaar kwijtraken.
10. Of hun Grafische Rekenmachine (van rond de 100 euro).
11. Of hun iPhone.
12. Of hun fietssleutel, waardoor het slot weer vervangen moet worden.
13. Of fiets!
14. Of hun nieuwe dure merkjas achterlaten bij de eerste de beste sportwedstrijd.
15. Hun broodtrommels leeg eten in plaats van drie onbetaalbaar lekkere luxe Italiaanse tostado’s kopen bij de broodjesjuwelier naast school.
16. Gewoon het huismerk douchegel en shampoo gebruiken, en geen duur merk omdat een influencer vindt dat dat moet.
17. Braaf mijn overheerlijke rijst- en pastagerechten verorberen, in plaats van Thuis Bezorgd te spekken.
18. Braaf mijn overheerlijke rijst- en pastagerechten verorberen, zonder daarna drie pizza’s in de oven te gooien.
19. Hun fiets als een waardevol object behandelen en niet ermee van stoepen hotsen en botsen, zodat de fietsenmaker bij elk rammeltje weer van stal kan worden gehaald.
20. Leren luisteren als je voordoet hoe je een lekke band plakt, zodat de fietsenmaker niet bij elk rammeltje weer van stal kan worden gehaald.
21. Hun vrienden bier uit de bonusaanbieding voorschotelen in plaats van een nieuw hip merk cerveza, omdat een influencer vindt dat dat moet.
22. De XXXXL-tonnen met sportpoeders, creatinedrankjes, whatever- spierversterkende spullen vervangen door gewoon melk en volkoren pasta.
23. Tikkies sturen die al gestuurd – en betaald! – zijn.
24. De verwarming niet op 23 zetten – want koud! – en graag die op de slaapkamers uit laten als ze toch op school zitten.
25. Hun haar bij de kapper ook substantieel laten knippen in plaats van die 3 millimeter eraf, waardoor ze dus twee weken later ‘echt nodig’ naar de kapper moeten.
