Op een dag ontdek je dat je kind een heel eigen leven heeft waar je nauwelijks bij betrokken bent. Of nou ja, je bent wel betrokken, maar op een andere manier: als koelkastvuller, pinautomaat, taxichauffeur, bijlesleraar of kok. Het leven met pubers is in ieder geval nooit saai. Soms halen ze het bloed onder je nagels vandaan en zorgen ze voor slapeloze nachten, maar heel vaak zijn ze ontzettend leuk en grappig. In de meeste gevallen is de puberteit van je kinderen dan ook geen tranendal, maar een leuke tijd met veel incidenten in de categorie: later lach je erom. Op Tis Hier Geen Hotel delen we onze, en jullie, avonturen en perikelen met pubers.
De dochter van Isabelle had een heel leuk feestje gehad, teveel gedronken en moest de volgende dag een hockeywedstrijd spelen. Juist. En dan? Lees hieronder les 3490 in omgaan met pubers: de brakke puber.
Maak duidelijk afspraken van tevoren als het gaat om opstaan en verwachtingen en verplichtingen. Het kan uitmonden in een complete crisis waar de VN graag van wegloopt. Want, ja, jij hebt gelijk, maar dat krijg je niet. En ja, ze is te laat, maar blijf vooral in oplossingen denken.
Maak geen grappige, sarcastische of enigszins dubbelzinnige opmerkingen. Het kan uitmonden in een enorme dodelijke blik of opmerking waar een Tweede Kamervoorzitter graag onderzoek naar zou willen doen in verband met een onveilige werksfeer.
Laat geen leuke TikTok-filmpjes van jezelf zien, of van andere leuke moeders met humor. Het kan uitmonden in een totale verpeste relatiesfeer waar een gemiddelde mediator voor bedanken zal dit op te lossen. Accepteer dan jullie humor vandaag, en eigenlijke elke dag, niet hetzelfde zal zijn.
Begin NIET over verstand, gezond, detox, of rustig aan doen. Het kan uitmonden in een pingpong-discussie waarbij voorbeelden worden aangehaald die niet per se in het voordeel van jouw ouderlijke wijsheid en autoriteit vallen.
Ga vooral eieren bakken, koffie zetten en croissantjes opwarmen, maar haal niet te hard adem, lees niet te hard de krant en maak geen oogcontact.
Als de puber is vertrokken naar de hockeywedstrijd weet dat er binnen vijf minuten nog gebeld kan worden, of dat ze weer voor je neus staat en dat je nazorg moet verlenen. Wat zoveel betekent als bitje, sleutels, stick en oortjes zoeken en honderd keer vertellen waar ze moet verzamelen.
Tien minuten na vertrek kan je dan pas weer ademhalen, want de puber is echt weg. Het is dan ook het moment om de slaapkamer te luchten en de resten van het feestje (verfrommelde kleren, hakken, panty, broodjes shoarma, fles cola, allemaal op een hoop gegooid) op te ruimen.
Drie uur later bij thuiskomst: doe alsof je neus bloedt.
Advertentie